Mangas de Tous les Temps

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 histoire sans fin

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kurogane

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Localisation : Au même endroit que Shaolan
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 14:23

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.
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Arisa

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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 14:27

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue allait gagne,mais !luciole arriva et les separe
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Loisirs : ... loisirs???
Date d'inscription : 13/02/2008

MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 14:29

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 14:31

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 14:32

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 14:38

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 15:23

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 16:16

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston!
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 16:20

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!!
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 16:33

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono.
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 16:36

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 17:15

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque.
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kurogane

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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 18:41

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arrivi mais ne vit personne àpar le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 20:07

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle.
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Jeu 14 Fév - 20:25

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Ven 15 Fév - 11:45

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.arisa qui lisait encore dans les pensees du toutou,ne comprenait pas ce qu'il penssait !!!
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Ven 15 Fév - 14:19

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.arisa qui lisait encore dans les pensees du toutou,ne comprenait pas ce qu'il pensait !!! Kurogane trouvit Arisa et expliqua la situation.
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Ven 15 Fév - 15:52

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.arisa qui lisait encore dans les pensees du toutou,ne comprenait pas ce qu'il pensait !!! Kurogane trouvit Arisa et expliqua la situation.'a ok!!mais comment t connais mon pouvoir !!?? "
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Ven 15 Fév - 15:54

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.arisa qui lisait encore dans les pensees du toutou,ne comprenait pas ce qu'il pensait !!! Kurogane trouvit Arisa et expliqua la situation.'a ok!!mais comment t connais mon pouvoir !!?? " Kurogane répondit que tout les évenements étaient louche!!!!
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Lun 18 Fév - 13:39

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.arisa qui lisait encore dans les pensees du toutou,ne comprenait pas ce qu'il pensait !!! Kurogane trouvit Arisa et expliqua la situation.'a ok!!mais comment t connais mon pouvoir !!?? " Kurogane répondit que tout les évenements étaient louche!!!!"c'est pas sa qui explique comment tu connais mon pouvoir,mais c'est pas grave.les eul probleme c'est que cette technique utulise beaucoup de chacra.et j'en ai plus XD "
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Lun 18 Fév - 16:36

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.arisa qui lisait encore dans les pensees du toutou,ne comprenait pas ce qu'il pensait !!! Kurogane trouvit Arisa et expliqua la situation.'a ok!!mais comment t connais mon pouvoir !!?? " Kurogane répondit que tout les évenements étaient louche!!!!"c'est pas sa qui explique comment tu connais mon pouvoir,mais c'est pas grave.les eul probleme c'est que cette technique utulise beaucoup de chacra.et j'en ai plus XD " Kurogane déseseprer a l'impression de voir une gamine.
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Arisa

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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Lun 18 Fév - 19:50

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.arisa qui lisait encore dans les pensees du toutou,ne comprenait pas ce qu'il pensait !!! Kurogane trouvit Arisa et expliqua la situation.'a ok!!mais comment t connais mon pouvoir !!?? " Kurogane répondit que tout les évenements étaient louche!!!!"c'est pas sa qui explique comment tu connais mon pouvoir,mais c'est pas grave.les eul probleme c'est que cette technique utulise beaucoup de chacra.et j'en ai plus XD " Kurogane déseseprer a l'impression de voir une gamine.arisa qui lisait encore dans ces pensés,lui donna un coup de pied a l'endroit sensible .^^
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Lun 18 Fév - 20:40

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.arisa qui lisait encore dans les pensees du toutou,ne comprenait pas ce qu'il pensait !!! Kurogane trouvit Arisa et expliqua la situation.'a ok!!mais comment t connais mon pouvoir !!?? " Kurogane répondit que tout les évenements étaient louche!!!!"c'est pas sa qui explique comment tu connais mon pouvoir,mais c'est pas grave.les eul probleme c'est que cette technique utulise beaucoup de chacra.et j'en ai plus XD " Kurogane déseseprer a l'impression de voir une gamine.arisa qui lisait encore dans ces pensés,lui donna un coup de pied a l'endroit sensible .^^Kurogane immobiliser vur Arisa s'enfuir et dit -"minceeeee faut encore que je la retrouve ouieeeeee"
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Mar 19 Fév - 16:36

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.arisa qui lisait encore dans les pensees du toutou,ne comprenait pas ce qu'il pensait !!! Kurogane trouvit Arisa et expliqua la situation.'a ok!!mais comment t connais mon pouvoir !!?? " Kurogane répondit que tout les évenements étaient louche!!!!"c'est pas sa qui explique comment tu connais mon pouvoir,mais c'est pas grave.les eul probleme c'est que cette technique utulise beaucoup de chacra.et j'en ai plus XD " Kurogane déseseprer a l'impression de voir une gamine.arisa qui lisait encore dans ces pensés,lui donna un coup de pied a l'endroit sensible .^^Kurogane immobiliser vur Arisa s'enfuir et dit -"minceeeee faut encore que je la retrouve ouieeeeee". héhé,mais arisa n'est pas débile,elle lui restait encore les 3/4 de son chacra.alors elle volait,qui était une autre technique.
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Mar 19 Fév - 20:33

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors elle fit tomber le gâteau par terre et cria : je veux me marié avec luciole ! A ce moment là, Luciole, de peur, dis "oui?",et Sakura lui sota dans les bras et lui fit "bouh", luciole se substitua alors à Nono l'escargot et lui dis: " tu sais je t'aime ".il s'arrêta un bref instant puis reprit et dit : "mais je préfère Arisa".Quand tout a coup arisa arriva,elle fut choqué d'entre cette phrase sortir de la bouche de luciole,lui qui la connait a peine."alors tu n'es pas au mariage de sakura?". C'est alors que Sakura perdit la mémoire, et ne se souvint plus qu'elle devait se marier alors elle chercha luciole,puisqu'elle l'aimait. Malheureusement, un gros vers de terre tout vert lui sauta sur la tête et lui fit un lavage de cerveau. Elle oublia donc qui elle aimait.mais Ririsa qui avait quitté luciole et nono l'escargot puisque luciole de ne répondit pas a sa question,lui rapela qu'elle aimait Luciole et qu'elle fevait se marier avec lui et patati et patata.en sort elle lui raconta tout ce qu'elle avait oublié ! Malgré cela, Sakura ne comprenait toujours pas. Elle laissa tomber et fouilla dans le frigo pour trouver une glace à la vanille car elle adore ça. Elle en trouva, s'assit par terre et la bouffa.jusqu'au moment ou luciole avec quitté Nono !! et s'approcha et dit : "je suis désolé sakura d'avoir quitté le mariage, mais j'ai eu un doute, mais maintenant je me rends conte que je t'aime vraiment !!".ALORS sakura se rappela de tout,elle laissa tomber la glace a la vanille qu'elle aimait tant,sauta dans les bras de luciole.et leurs lèvres se raprocherent ... Et le docteur blanc arriva, kidnappa le Luciole, et le mit sur sa table de supplice..."Je veux..Ton oeil..Rougee!"ben tu l'auras pas!!" il se débatta et s'envuit et revint à sakura,sa bien aimé, pour la redemander en mariage."oui,je veux me marier avec toi,nono",luciole était arrivé en retard.il commenca a pleurer et Sakura en avait marre d'attendre alors elle assoma Ririsa.arisa se reveilla 10secondes apres et l'assomma a son tour avec le caillou a cote d'elle. Kurogane arriva pour calmé tout le monde en leur donnant du vin et de la bière. Sakura se réveilla automatiquement parce qu'elle avait sentit l'odeur de l'alcool. Mais elle voulait du saké et pas de la bière.... =X. Kurogane apportit 2 groose bouteille de Saké et en offrit une à Sakura. ^^ Sakura but toute la bouteille en une minute, et elle en voulait déjà une autre... Décidément, Sakura aimait le saké encore plus que Tsunadé ou encore Jiraya...sakura etait.coment dire... soule ! arisa qui avait attention de ne pas abuse ,cassa le pied de la chaise de sakura,elle se prit un fou rire en voyant sakura etale par terre. Kurogane exaspérer par tant de sadisme donna la deuxième bouteille à Sakura.arisa qui avait,elle ne sait comment,lu dans les penses de gros toutou, lui donen un bon poing dans la geule "c bon ,t calme toi? " Kurogane titubant avant de s'écrouler eclata la bouteille sur la tête d'Arisa.arisa et grand toutou se batait,bien sur la jeune fille avait de l'expercience pour la bataille de rue et elle allait gagne,mais !luciole arriva et les separe. Kurogane attendi que Luciole s'occupe de Sakura et Kurogane trancha la tête de Arisa.mais arisa remit sa tete sur son coup prit les tonneaux de biere,et les balansa sur le toutou !!Kurogane évita tout sa et découpa en rondelles de saussicon!!!mais come il y avait plein de biere dans les tonneaux,et ben monsieur gros toutou etait tout plein de biere!Kurogane bu toutes la bière et vu qu'il supporte très bien l'alccool il était content!par contre,arisa n'etait pas contente!alors elle tapa sur la table qui etait a cote d'elle,parce que vous savez,celui qui a creer des tables pres casse a du etre riche.imaginez,un film de western,dans le bar.un gars fait voltige un autre.il tombe sur quoi?une table!apres un gars glisse sur le bar,et fait tombe tout les vers,et il tombe ou?sur une table.enfin,bref.arisa cassa la table,qui se cassa en deux,un cote parti vers le toutou,et l'autre vers sakura qui etait avec luciole.puis comme aperement ils etaient dans un bar,au western,et ben y a eu une grosse baston,les gens volait sur le bar et aterissaient sur des tables.les gens tombaient du 1er etage et tombaient sur une table.Tout sa pour dire qu'il y avait baston! Arisa malheuresement se fit expulser à 3km et Kurogane calma tout le monde avec sa technique péréféré: Saouler tout le monde. Et Kurogane ayant été acceulli commeun héros le barman offrit une tourné a tout le monde sauf au expulsé!!! mais arisa connaissait une technique pour faire dormir un peu tout se monde.elle fit sa technique(qui restera secete) et tout le monde meme gros toutou s'endormir pour aum oin 5heure. alors elle parti dans la foret pour parle avec nono. Kurogane se réveilli et chercha Arisa pour s'excuser (on ne sait pas pourquoi surement sous l'effet de la technique) mais ne la trouva pas alors il appela Mokona pour la trouver et Mokona la repérit alors Kurogane partit la ou Mokona lui avait indiqué.tout a coup L arriva."vite,kira est dans les parages".et kira,ou Light,entendit le nom de la bestiole,et l'ecrit dans son death note.mokona mourut d'une crise cardiaque. Mais Mokona revit il avait fait une blague car Mokona n'ait pas son vrai nom. Enfin Kurogane arriva mais ne vit personne à par le cadavre gisant d'un civil effrayé. Kurogané lui fermi les yeux.
Arisa penssait a sa technique.ah lala.toutes les personnes qui etait touche par la technique,voulait,de sa propre volonte,servir la demoiselle. Kurogane ameni le corp du défunt à sa famille qui cru que c'était lui qui l'avait tué et vu que Kurogané est gentil il ne l'ai tua pas et cherchi Arisa pour utilisé son pouvoir sur eux.arisa qui lisait encore dans les pensees du toutou,ne comprenait pas ce qu'il pensait !!! Kurogane trouvit Arisa et expliqua la situation.'a ok!!mais comment t connais mon pouvoir !!?? " Kurogane répondit que tout les évenements étaient louche!!!!"c'est pas sa qui explique comment tu connais mon pouvoir,mais c'est pas grave.les eul probleme c'est que cette technique utulise beaucoup de chacra.et j'en ai plus XD " Kurogane déseseprer a l'impression de voir une gamine.arisa qui lisait encore dans ces pensés,lui donna un coup de pied a l'endroit sensible .^^Kurogane immobiliser vur Arisa s'enfuir et dit -"minceeeee faut encore que je la retrouve ouieeeeee". héhé,mais arisa n'est pas débile,elle lui restait encore les 3/4 de son chacra.alors elle volait,qui était une autre technique. Kurogane fit appel encore à Mokona pour la retrouver se qui fit et le dit à Kurogane
-Elle vole??? pffff encore du boulot
et Kurogane construisitun avion et pourchassa Arisa.
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