Mangas de Tous les Temps

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 histoire sans fin

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Sakura
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Mer 5 Sep - 16:45

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!!
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Kisa
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Mer 5 Sep - 19:01

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....
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Luciole
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Mer 5 Sep - 19:31

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin.

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Akira
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Ven 7 Sep - 14:40

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin...

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La froideur de ce monde a glacé mon coeur, et c'est par ses yeux que je vois, m'étant crevé les miens pour apercevoir le dos de mon rêve...
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Ven 7 Sep - 19:08

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina...
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Ven 7 Sep - 19:23

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint...
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Sam 8 Sep - 13:49

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru!
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Sam 8 Sep - 22:55

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compteque en fait

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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 9 Sep - 13:11

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il...
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 9 Sep - 13:19

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications...
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Sam 15 Sep - 22:04

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre

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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 16 Sep - 12:09

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 16 Sep - 16:10

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert

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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 16 Sep - 18:38

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage...
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Temarie
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 16 Sep - 19:30

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole...

(Vous trouvez pas que ça commence à devenir long cette histoire ?^^)
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 16 Sep - 19:46

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé
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Light Yagami

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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 7 Oct - 18:36

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud...
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 7 Oct - 19:11

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid...
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Light Yagami

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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Mar 9 Oct - 11:52

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures
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Sakura
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Mar 9 Oct - 13:52

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant.
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Mer 10 Oct - 10:45

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements!
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Kisa
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Sam 10 Nov - 18:20

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie...
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 18 Nov - 17:40

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour ...
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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 18 Nov - 17:44

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa...

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MessageSujet: Re: histoire sans fin   Dim 18 Nov - 17:46

Arnaud marchait dans la rue, lorsque soudain un escargot venimeux vert à pois oranges le goba d'un coup de langue bien placé. Soudain, l'escargot qui se nommait Nono éternua si fort que l'ours Barnabé, à l'autre bout de la Terre avala de travers le squelette du lièvre qui avait perdu contre la tortue. Celui-ci, indigné par autant de méchanceté, bondit en direction d' Akira, qui n'y voyait pas plus loin que le bout de son nez. Celui-ci chanta alors le lion est mort ce soir puis sortit son rasoir pour s'épiler les jambes mais il n'y arrivait pas alors il sortit ses bandes de cire et fit son affaire au milieu de la carrée. C'est alors qu'un oiseau à pois verts fluos lui crotta dessus alors qu'il était en train de s'épiler. L'oiseau, ma foi fort impoli, fit son affaire sur Akira qui continuait à s'épiler en chantant toujours le lion est mort se soir et en discutant de poulets avec Temarie. Lorsqu'un ogre à rayures vertes et orange apparut, tapotant son gros ventre bien dodus, marchait en direction d'Akira qui était en train de s'épiler. Décidément, tout le monde allait voir Akira qui sortit son sabre et coupa en deux sa mère qui passait par là. Celle-ci cria "aie!" et cracha une bave gluante et dégoutante sur Temarie qui picotait du pain dur. Celle-ci s'essuya sur Akira qui apprécia beaucoup le geste et continua à jouer avec son tamagotchi. Soudain, le tamagotchi se transforma en Kyo et bondit vers Temari qui cria au secours à Lotto qui enfila ses lunettes de plongée et aussi son caleçon à rayures jaunes et noires avec le logo de superman. Mais les lunettes de plongée de Lotto attirèrent vite une fan de bubulles déchaînée qui enfila illico presto ses bouteilles et tuba et dit : "Piou piou à tous les adorateurs de la grande déesse des mammouth roses!". Celle ci apparut justement, posa la main sur la tête d'Akira et lui promit de faire la peau à Lulu pour le défendre. De la glace à la vanille sortit de sa trompe et Tintin s'exclama alors: "Chouette je vais me régaler!!". Mais c'est à ce moment là que le téléphone de Gaston mais il n'y a jamais personne pour décrocher le téléphon! Complètement paniquée, Temarie décida de jeter le téléphone à la mer mais celle-ci le recracha en criant : "Et ce jour là Napoléon dit à ses généraux...". S'entendant appeler, Napoléon donna un coup de baguette magique sur Akira et paf! ça fait des chocopics!Temarie resta ébahit devant le spectacle qui s'offrait à ses yeux, Akira transformé en chocapic étant plutôt rare, quand soudain le pont suspendu de New-York s'écrasa sur elle.Boum! fit le bruit! La déflagration fut entendue dans tout le pays. Cela affola Aladin qui sauta sur son tapis volant et transforma l'hippopotame popo en éléphant rose qui, appeuré par sa transformation subite, ravagea tout sur son passage, même Napoléon qui était en train de manger des chouquettes à la fraise! Mais, Roger le chasseur, qui avait vu l'animal pris de folie, lui envoya une vilaine salve de tromblon à sel dans le c**. L les observait de loin et se dit :°° Il a des instincts meurtriers ce chasseur, serait-ce Kira????0,1% de probabilité car il a des méthodes trop radicales!..°° Mais quand même, O,1%!!C'était énorme, il sortit ses menotes et les passa autour des "poignets" de popo, celui-ci ayant le meilleur profil pour être Kira... et reparti en chantonnant tout joyeux à la pensée qu'il était sur une nouvelle piste ! lalallalal Cependant Popo réussit à prendre le fusil et tira sur L Pan Pan Pan L s'écroula au sol avec l'horrible pensé de mourir trop jeune et trop stupidement quand il vit le visage de psycopate de Light penché sur lui les yeux ruitelants de haine! L pensa :"Biensur, je savais bien que c'était toi mais 13, je comprends pas ..." et il expira pour la dernière fois. Personne ne le savait mais en fait s'il était mort c'est que la blonde lui avait enlever ses écouteurs "expirez, inspirez..." et Astérix décida d'exposer la vérité au grand jour en mangeant du sanglier. Cela ébahit Tampopo qui était en train de jouer à la Game Boy. Elle en lacha l'objet qui tomba, par pur hasard, dans une crotte de chien. Celle ci se transforma alors en un délicieux gateau au chocolat moelleux que mangea le fantome de L tout en cherchant encore la clé de l'énigme! Mais le gateau était tellement sec que le fantome de L s'étouffa et remourru ! C'est alors qu'Akira, poussé par son instinct, réapparut dans l'histoire et chanta : ils ont des chapeaux ronds, viveu la bretagneu, ils ont des chapeaux ronds, viveu les bretons!!, ce qui eu pour effet de faire revivre le fantome de L qui en profita pour faire revivre Arnaud que l'on avait oublié depuis le début de l'histoire celui-ci se révolta contre cet oublit et organisa une grande chasse aux escargots verts à pois oranges. Ceux-ci furent tous tué et on les enterra avec L qui avait aussi été oublié. Catastrophé par tous ces oublis, Lulu, qui était en train de boire du saké, s'exclama alors: "Mais que se passe-t-il?!". En effet, en pleine conversation avec la déesse des mammouth roses, il allait prédire la fin du monde accompagné de petits éléphants blancs lorsqu'un grand mammouth crachant de la glace à la vanille arriva pour l'engloutir dans un véritable torrent de vanilla-no jutsu et tout le monde même les fantomes furent emporter par la puissance du courant. C'est la fin du monde, cria Luciole prophète, et un escargot venimeux vert à pois oranges apparu et se mit à chanter "le lion est moort ce soiir". Du coup, Lulu chanta avec lui, parce qu'il trouva cette chanson drole alors qu'en fait, tout le monde trouvait que c'était horrible à en mourir parceque déja que Lulu chante faux, mais si en plus il y a un escargot venimeux vert à pois oranges... C'est alors que ce qui devait arriver arriva: la fin du monde arriva, et il plut pendant 300 jours des éclairs au café et Arnaud n'étais pas content parce qu'il n'aimait pas le café. Mais alors Lulu qui dut bien admettre que tout était de sa faute, alla se suicider en se jetant du haut d'une falaise. Du coup, tout le monde fit la fête parce que ils étaient tous contents que Lulu reconnaisse ses erreurs qu'il s'afflige lui même une punition. Quand sousain, Lulu réapparut, comme par magie. Akira en fit une dépression et l'escargot n'était pas du tout content donc il creusa un trou avec ses antennes dans le sol et y enterra Lulu après avoir bavé sur
lui-même parce uq'il était méconcent de ce que Akira avait fait : une dépression parce que Lulu était r&apparut... ce n'est quand même pas la fin du monde, Lulu a longtemps exister avant...Mais Akira ne voulait rien entendre. Alors, pour se venger, il décida créer Thor parce Akito faisait ménage avec Ayame. Sauf qu'il avait de la soupe dans les cheveux et un cheveux sur la langue, donc Akito coupa ses cheveux comme elle avait fait pour Rin et Haru pleura parce que Rin n'avait déjà plus beaucoup de cheveux, donc si elle en coupait encore, Rin était devenue chauve. Sauf que Haru était c**, parce qu'il aimait les chips au paprika et qu' il les aimait encore plus quand elles sont trempées dans de l'Orangina.Kagura trouvais ça stupide mais gouta un jour et puis elle se rendit compte qu'elle adorait ça!! Alors Sakura trouva cela dégoutant et elle se dit qu'elle ne gouterai jamais....la perche du nil car , bien évidemment, elle avait vu le cauchemar de Darwin. En effet Darwin avait manger des chips au paprika, trempées dans l'Orangina, et avait fait une indigestion. C'est pour cette raison que Thor intervint et demanda à Darwin pourquoi il avait manger des chips au paprika trempées dans de l'Orangina, comme Haru! et Darwin répondit que c'était parce que, dans son cauchemar, on lui disait que c'était pas du tout bon. mais il a quand même voulut gouter. mais il se rendit compte que en fait son cauchemar était un coup monté de Lulu ! Furieux, il décida de trouver Lulu pour avoir des explications mais Lulu était mort parce que les chips périmmées l'avaient tué. Donc tout le monde fit la fête et chanta la Marseillaise quand soudain un coup de tonnerre tomba sur Lulu. Grâce à ce coup, Lulu réssuscita...mais Akira ne fut pas content et devint tout vert et glaça tout ce qui se trouva sur son passage, même Napoléon le caméléon... Alors Luciole n'était pas content non plus, alors il fit fondre tout ce qu'Akira avait gelé et provoqua la grande déglasciation des glaces qui sévit encore au pole sud... C'est alors qu'Akira qui n'était pas content (plus que Luciole!) glaca tout le monde entier... mais, après ce qu'il avait fait, il mourut de froid et provoqua l'extintion des dinosaures. C'est alors que Sakura en avait marre; elle prit une glace à la vanille, s'assit sur un rocher, et regardait la scène tout en la mangeant et s'en mit tout partout sur ses vêtements! c'est alors que Kisa débarqua de nul part et nettoya les vêtements de Sakura parce qu'elle avait envie que sakura soit propre pour son mariage avec Sasuke Uchiwa.Mais sakura ne voulait plus se marié alors ...
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